В одной из предыдущих статей мы рассматривали, что такое травма. В этой статье мы коснёмся конкретной темы травмы потери близкого человека и травмы развода. Это похожие две темы.
Травма потери близкого человека ассоциируется у нас с уходом из жизни, т. е. со смертью значимого для нас человека.
Это могут быть родители, дети сын или дочь, это могут быть близкие друзья, коллеги и т. д.
Ситуации ухода из жизни тоже бывают разные:
– автокатастрофа
– авиакатастрофа
– длительная болезнь
– внезапная болезнь
– скоропостижная смерть и т. д.
Так, что же происходит с человеком, когда это случается?
Наш человеческий организм уникален, и чтобы выжить в этой непростой ситуации, он всегда выискивает пути решения. Чаще всего включаются защитные механизмы психики. Неважно, хороши эти механизмы или нет, но так легче проживать горе.
Ещё хотелось бы отметить, что люди на одну и ту же ситуацию реагируют по-разному.
Многое зависит от того, как произошло это событие. Но в любом случае человек испытывает шок .
Например, если близкий человек долго болел, был прикован к постели, в этом случае близкие люди порой уже готовы к тому, что когда-то этот человек уйдет из жизни, и реагируют более спокойно на сложившуюся ситуацию.
В другом случае, если человек попадает в аварию или происходит авиакатастрофа и т. д., то есть это событие связано с внезапной смертью, то в этом случае ярко выражена стадия шока. Но в том и в другом случае человек все равно испытывает шок.
Следом идет отрицание.
«Этого не может быть…», «Так не бывает…»
Затем плавно перетекает в чувство вины вперемешку со стыдом.
«Что я сделал (а) не так? Почему это произошло? Я мог (ла) бы помочь или хотя бы попытаться что-то сделать?» и т. д.
Также присоединяются перепады настроения: то откуда-то появляется раздражение на окружающих, то ярость, то апатия, безразличие ко всему, отстраненность.
Приходят такие мысли: а что же дальше? Появляется страх или тревога. Человек может пребывать в состоянии рассеянности, растерянности. Порой не может концентрировать внимание на каких-то важных вещах. И тогда он впадает в какую-то безысходность и от этого становится грустно и горько. Он ощущает себя покинутым и брошенным. Здесь может возникнуть тема предательства, на фоне чего возникает гнев или ярость («Почему мама (или папа) так сделал (а)? В чем я виноват(а)»?) Это чаще всего возникает у детей. И чтобы не испытывать боль и страдание, дети как бы «замораживают» свои чувства, отказываются думать об этом, очень обижаются и злятся. Из-за этого отвергают мысли о посещении места захоронения близкого для них человека. Порой даже как будто хотят забыть о нем.
А что же происходит с таким ребенком во взрослой жизни?
Случай из практики:
«Клиентке М. 41 год., когда ей было 7 лет, у неё умерла мама от онкологии. Она осталась жить с папой и бабушкой по маминой линии. Чтобы не испытывать тяжелую боль утраты, девочка вытеснила («заморозила») свои чувства. Так ей было проще выживать. После смерти матери она стала испытывать чувство страха, который проявлялся в виде контроля за жизнью отца и бабушки. Она боялась, что с ними тоже что-нибудь случится.
На физическом уровне контроль вызывает сильное напряжение в теле. Человек не живет своей жизнью, ему некогда смотреть за собой. Он все время наблюдает за другими, испытывая при этом одновременно вину, стыд, тоску, горечь, печаль. Это гиперконтроль над чувствами — нельзя плакать, нельзя обижаться. Хотелось бы отметить, что человек как будто «застревает» в этом состоянии. Для него жизнь как будто останавливается. В травме нет времени.
После смерти матери девочка не нашла утешения в своей бабушке. Та не смогла ей заменить её мать, не смогла давать ей поддержку, когда она была необходима. Долгое время девочка пребывала в эмоциональной отстраненности, наедине со своими переживаниями. Но не зря существует поговорка: «Человек предполагает, а Бог располагает». Когда девушке исполнилось 19 лет, умирает её бабушка. Как бы там ни было, но это ещё одна травма потери.
Прошли годы. К специалистам она не обращалась по поводу своих переживаний, связанных с потерей близких ей людей. Девушка вышла замуж, через некоторое время родила дочь. Все вроде бы складывалось хорошо, если бы не одна ситуация, связанная с её мужем. Она часто позволяла себе просматривать телефон мужа из-за привычки контролировать близких, пока он не видит, и однажды обнаружила его переписку с другой женщиной, с которой он встречался до их брака. С этого все и началось. Она бесконечно плакала от безысходности, не находила себе места. Крутились мысли о его предательстве.
Спросите, какая здесь связь?
Вот такая! Когда умерла мама, у неё было похожее состояние, она расценивала смерть матери как предательство с её стороны, часто возникали мысли, что она её бросила, покинула, как она могла? Непрожитые чувства, невыплаканные слезы. Тут все всплыло заново — опять предательство, опять слезы. Когда она увидела переписку мужа, она не могла объяснить, почему лились ручьем слезы. Она долгое время находилась в напряжении, так как не могла признаться мужу, что она увидела его переписку. С этим она и пришла к психологу.
В процессе консультации она вспомнила про то, что она действительно ничего не помнит с того момента, когда не стало матери. Она призналась, что у неё большая проблема с выражением чувств. Ещё она вспомнила, что много лет не была на могиле матери.
Мы не стали раскрывать эту тему глубоко, но по моему предположению, это еще раз доказывает, что она связана с предательством «Я и ходить к тебе на могилку не буду» — злость, отвержение.
Здесь произошло перепутывание «предательства» мамы и мужа в её искаженном представлении. Но, когда в процессе расстановки она позволила себе прожить вновь нахлынувшие непрожитые чувства и отпустить их, ушло напряжение в теле и пришло облегчение, а по ощущениям, как будто ушло что-то тяжелое как «гора» с плеч. Работа с этой женщиной продолжается.
Очень важно понимать, что травма потери бесследно сама по себе не проходит и, если её не проработать, она обязательно в процессе жизни где-нибудь активизируется.
Многие авторы пишут, что завершающая стадия травмы потери происходит через год после смерти близкого человека. Но я, пожалуй, не соглашусь с этим. Имея достаточно большой опыт по работе с травмами, могу утверждать, что принятие происходит где-то через три года после ухода из жизни близкого человека.
Что же человек испытывает на физическом уровне?
Не только напряжение, но и другие ощущения и чувства. Ведь если честно признаться, то после смерти близкого человека мы плачем не по нему, а по себе. Приходят мысли: «Что нам делать без него? Как жить дальше?» Будто мы теряемся в пространстве. Будто мы становимся такими маленькими и беспомощными, что перестаем управлять собой. Отсюда возникает какая-то внутренняя пустота. Порой люди ощущают себя где-то не здесь. Как будто осталась только часть своего «я», а другая последовала за ушедшим человеком. Человек перестает быть целостной структурой.
Здесь главной задачей в психологической работе является то, чтобы вернуть все части, которые последовали за ушедшим человеком, чтобы человек осознано увидел границу между жизнью и смертью, чтобы человек снова стал целостной личностью. Но для этого нужно место и время, т. к. в травме нет времени (как будто это произошло только что или вчера). Для каждого человека это сугубо индивидуально. Потому что травма потери может являться триггером для активации других травм. И тогда могут возникнуть сверхсцепленные симптомы.
Теперь коснемся травмы развода. Вы можете сказать: «Она-то здесь при чём»?
Очень даже причем. Травма развода приравнивается к травме потери. Ведь здесь тоже человек уходит из твоей жизни? Ведь порой уходит навсегда и не имеет никакого контакта (как будто умер).
Рассмотрим несколько ситуаций.
- Если мужчина уходит из семьи.
– В одном случае (где есть ребенок или дети)
Два взрослых человека, мужчина и женщина, принимают обоюдное решение развестись. Оба родителя смогли договориться о разделе имущества, о принятии участия отца в воспитании и содержании детей и т. д. Казалось бы, все хорошо и для детей менее травматично. Как будто ничего не произошло…
– В другом (без детей)
Когда два взрослых человека поняли, что нет понимания между друг другом и поэтому приняли такое решение.
– В третьем (где есть ребенок или дети)
Родители не смогли договориться, чаще всего это конфликтная ситуация. У меня нет цели осуждать поступки людей. Важно показать на уровне поведения, что происходит. В этом случае оба родителя не берут ответственности за содеянное. Это их конфликт во взаимоотношениях, это они не смогли договориться друг с другом. Но, к сожалению, они вовлекают в свой процесс детей. Винить только мужчину нельзя. Часто инициаторами становятся сами женщины, только не хотят в этом признаться. Сотни раз я видела перед собой не взрослых людей, а маленьких детей, которые ругаются между собой, как дети в песочнице из-за игрушки. Но детям допустимо, а взрослые? Многие из этих людей жили по сценарию своих родителей и сами проживали их разводы в детстве. В большинстве случаев это незрелые люди. Конечно, очень жаль, что так, но это имеет место.
Во всех этих трех случаях — это все равно травма развода. Как для взрослых, так и для детей. Женщины чаще всего затаивают обиду и злость на своего партнера, виня его во всех тяжких грехах, но свое недовольство они могут выплеснуть своим подругам, знакомым, коллегам, родителям, ища в этом поддержку и утешение. А вот каково детям? Детям достается гораздо больше. И чем младше ребенок по возрасту, тем тяжелее травма, в том числе, если женщина беременна на этот момент.
Много раз я слышала в процессе работы с женщинами, которые уже развелись или находятся в ситуации развода, что все это ерунда, маленькие дети ничего не понимают, это даже лучше, пока они ничего не понимают. Но это не так. Травма, полученная от 0 до 3-х лет, равна смерти для ребенка. Не обязательно, что он сразу должен умереть, он бессознательно стремится к этому.
Ребенок состоит из мамы и папы. Для него родители как воздух. Папа олицетворение внешнего мира, надежного и безопасного, и вдруг этот мир рушится. Вместе с ним рушится и ребенок. Ребенок не может жить только частью мамы.
Рис. 1. Когда ребенок бессознательно отказывается от части «папа»
Он ощущает себя отвергнутыми отцом, тайно ненавидит его и в тоже время любит (такая интересная и тонкая грань). Ведь неспроста есть такая поговорка: «От любви до ненависти один шаг!» А если еще и мама «подливает масло» в огонь? «Да какой он отец?» Унижает и обесценивает отца перед лицом ребенка, как ему с этим жить?
Если это мальчик? У них часто возникает мысль: «Я такое же ничтожество, как мой отец, и зачем мне жить?» Такие дети склонны к суициду — это не обязательно выброситься из окна, алкоголизм, наркомания, зацеперство и т. д. Их жизнь превращается в жизнь человека, ходящего по лезвию ножа. Они обесценивают свою жизнь.
А что же с девочками? Они разочаровываются в мужчинах. Когда вырастают. Бессознательно подводят к тому, чтобы уйти от него, развестись, обесценивая его, как это делала мама. То есть происходят повторяющиеся сценарии. И у девочек имеет место более простой способ выживания: алкоголизм, наркомания и т. д.
До пяти лет работа проводится через маму, а после пяти лет, когда ребенок становится более осознанным, то и он включается в работу.
- Если женщина уходит из семьи (такое тоже бывает)
«Ребенок без отца сирота, а без матери круглая сирота» — бытует такое выражение.
Мама — это олицетворение внутреннего мира человека, дающая тепло, любовь, заботу, проявляет уважение к своему малышу.
Здесь тоже необходимо рассмотреть несколько ситуаций.
- Если уход женщины связан со смертью матери:
– умерла в процессе родов
– попала в автокатастрофу прямо перед родами и погибла, или еще какая-то трагическая история, при которой младенец всё же выжил.
Такие детки, конечно же, испытали стресс, находясь еще в лоне матери.
Когда работаешь с людьми, которые выжили и уже выросли, но в их жизни был похожий опыт, они испытывали перемешанные чувства: панический страх приближающейся смерти, глубокое чувство вины и стыд, считая, что из-за них мама погибла. Дети за родителей готовы отдать свою жизнь. Поэтому таким детям необходима психологическая помощь, чтобы не стремились бессознательно последовать за мамой.
Рис. 2. Когда ребенок бессознательно отказывается от части «мама»
- Когда мама уходит, бросает, отказывается от малыша, для него рушится его внутренний мир, образуя вакуум, внутреннюю пустоту. Какой бы ни был заботливый отец, он никогда не сможет заменить мать, т. к. от природы только женщине дана такая часть личности, как материнство. Даже той, которая по какой-то причине бросила своего ребенка или убила (аборт, выкидыш).
Но сейчас у нас на повестке дня другая тема, и мы не будем глубоко впадать в рассуждения по этому поводу, т. к. могут возникнуть разногласия в суждениях.
Могу только сказать, что каждый случай и ситуация рассматривается индивидуально, чтобы понять, почему мать так поступила. Но так как тема травмы, можно предположить, что те женщины, которые совершают такие поступки, сами глубоко травмированы.
Самые тяжелые — это ядерные травмы. Ядром является оплодотворенная яйцеклетка, т. е. зигота, из которой потом вырастает человек.
Это когда мать, узнав о беременности, заранее планирует бросить своего ребенка. Такой ребенок лишается матери внутриутробно. Уже научно доказано, что ребенок внутри мамы всё чувствует и живет своей жизнью. Даже животные чувствуют, когда подходит тх печальный конец. Такие мамы не проявляют любовь, заботу, тепло, уважение к своему будущему младенцу. Такие дети лишены этого. Внутри живота они приспосабливаются как могут: кто-то замирает, кто-то, наоборот, «буйствует», кто-то в депрессии («что воля, что неволя»). Естественно, после рождения у таких детей нарушена привязанность и безопасность.
Проясню немного о привязанности и безопасности.
Папа создает безопасность семьи заботится о своей жене и детях.
В животе мамы мы находимся (42 недели ± 2 недели) или 9 месяцев, и там нас соединяет некая привязка (пуповина), мы там как космонавты в космосе. Через пуповину поступают все питательные вещества, а также выводятся продукты обмена веществ и токсичные вещества. Но когда ребенок выходит из матери, ему предстоит все делать самому: есть, пить, испражняться. Родившийся ребенок настолько беспомощный, что ничего самостоятельно пока делать не может. Он еще не понимает, что он отдельно от мамы, наоборот, по ощущениям он ещё как бы «привязан» к ней, и так происходит до 2-х месяцев — это сильная привязанность. Первая сепарация только происходит к 3–4 годам, когда ребенок говорит: «Я сам (а)!» и впервые начинает видеть себя отдельно от мамы.
Так что же происходит, когда привязанность нарушается, когда бросили?
Мама ни минуты после рождения не была с ребенком. Впоследствии дети испытывают разочарование в жизни (фрустрацию), отстают в развитии (ЗПР — задержка психического развития), употребляют ПАВ (психоактивные вещества — алкоголь, табак, наркотики).
Поэтому круглые сироты, которые не знали своих матерей и отцов (отказники, подкидыши), достигнув совершеннолетия, не могут жить самостоятельной жизнью — они собираются кучками, где-нибудь в одном месте, как наркоманы и алкоголики, из-за высокого уровня тревожности и собственной некомпетентности в жизни.
Дети, которых бросила мать, «отмораживают» свои чувства. У них вечный вопрос: «За что?». Живут часто с иллюзией когда-нибудь увидеть своих родителей, особенно мать, хоть краешком глаза. Люблю и ненавижу одновременно. Очень много ярости.
Во взрослой жизни мужчины, брошенные матерью, либо обесценивают женщин, причиняя им страдание, как будто мстят им вместо матери, либо ищут женщину — «идеальную мать», только, к сожалению, не находят, а если и находят, то разочаровываются впоследствии. Страдают от вечной нехватки любви, тепла и заботы.
А женщины — либо становятся такими же, как мать, либо не выходят замуж и не рожают детей, либо употребляют ПАВ.
Это происходит чаще всего при ядерной травме. Но бывают и исключения. Если после рождения ребенка его берут близкие родственники, например, сестра матери, бабушка. Но в любом случае травма остается. Часто люди, взявшие ребенка на воспитание, скрывают от него правду про мать или про родителей, что является большой ошибкой.
Конечно же, это тема для дискуссии, но мне хотелось показать, с чем сталкивалась я в своей практике, что происходит с этими людьми в травме потери и развода. На многие примеры можно посмотреть, что как будто нет выхода из сложившейся ситуации, но это не так. Ведь важно не отрицать, не игнорировать факта полученной травмы и обратиться к специалисту, чтобы проработать свою травму, и тогда меняется все — окружение и жизнь.
