Визитка команды КВН «Винегрет»



Звучит музыка «Гангам стайл»

Выходит команда (8 человек) строится в линейку.

1-ый: Здравствуйте, а вот и наша тесная компания.

2-ой: Команда КВН «Винегрет» приветствует вас!

3-ий: СТОП! Я не догнал! Кто греет? Какой Винни?

4-ый: Кто придумал это название?

5-ый: Слово ВИНЕГРЕТ имеет французское происхождение. Изначально «vinaigrette» — это название салатной заправки состоящей из уксуса, растительного ……..

4-ый: Выключите его! Засоряет мозг!

2-ой: Ребята, мы ведь сами проголосовали за это название!

6-ой: Аааа, точно! Не важно, как проголосовали, важно как посчитали…

1-ый: Команда КВН «Винегрет». Неожиданный юмор с кислинкой!

2-ой: А сейчас мы рассмотрим состав нашего ВИНЕГРЕТА. Это Миша, он здесь всем заправляет… штаны, рубашки.

1-ый: Это Диана, она как квашенная капуста.

Все: Как это?

1-ый: Чем-то недовольна.

2-ой: Это Алёна, она решилась координально изменить свою жизнь…

Все: Что же она наделала?

2-ой: Заказала пиццу в новой пиццерии!

Алёна: Безбашенность — мой конек! Риск — моя страсть!

1-ый: А наши Лера и Ника они иногда думают….

Все: …а иногда нет!

4-ый: Ну, а Кристина, она мозг нашей команды. Ваня-желудок команды. Егор — кости команды.

8-ой: Я смотрю у нас все органы на месте. И мы начинаем!

Выходит поваренок.

6-ой: Аркадий, ты где был?/

Аркадий: Руки мыл! Ребята, готовил для вас пиццу: сос томат, ля-бекон, ля-пармезан, ля-колбас и мяс…, не было…было только тонкое тесто. В итоге пицца оказалась традиционной русской.

Все: Как это?

Аркадий: Блинами!

7-ой: Ну, что? Ваши вкусовые сосочки готовы? Мы начинаем!

Перебивка. Миниатюра № 1

Учитель: Трунов, почему ты все время грызешь ручку?

Трунов: Эта такая привычка, не могу с собой ничего поделать.

Учитель: У тебя привычка, а у школы — расходы. А ну-ка, оставь в покое дверь и сядь на свое место.

Перебивка. Миниатюра № 2

Бытует мнение, что существует подпольная организация учеников, которые учатся срывать уроки.

— Всем здрасьте! Бойцы, начинаем подведение итогов уходящего учебного года. Как вы помните, наша цель –….

— (хором): пакостить!

— Наша основная задача — сделать жизнь учителей…

— (хором): каторгой!

— День проведен зря, если мы…

— … не разрисовали мелом стул и стол учителя!

—… не намылили доску!

—… не спиасли домашку!

—… не включили скрытую камеру!

—…не потребовали СВОИ права!

—… не нарушили права Учителей!

—Потому что мы…

— (хором) : МАФИЯ!

Перебивка. Миниатюра № 3

Учитель: У нас катастрофа! На журнал пролили кофе, и теперь не разберу, что ставить в электронный журнал.

Ученик 1: Вот бы на мою двойку!

Ученик 2: Вот бы на мою двойку!

Ученик 3: Только бы не на мою тройку! Только бы не на мою….

Перебивка. Миниатюра № 4

Не страшно, когда пишут, как курица лапой, страшнее, когда думают так….

Учитель: Егор, твой почерк стал намного лучше.

Егор: Спасибо.

Учитель: Теперь я вижу, какое ужасное количество ошибок ты делаешь! Продиктуй по буквам слово «мышь».

Егор: М—Ы—Ш.

Учитель: А что на конце?

Егор: Хвост!

Перебивка. Миниатюра № 5

Ребята, когда переходите дорогу, смотрите на машины, а не на светофор, он еще никого не сбивал. А унас происшествие!

Поднимают учителя с пола, обмахивают, дают воды, придерживают за ручки. Учитель держит голову и крутит головой.

Дети: Чем это вас так шарахнуло?

Учитель: Тяжелым и тупым… ответом.

Перебивка. Миниатюра № 6

Сейчас вход в торговые центры разрешен по QR-кодам. Представьте торговый центр, 2025 год

ТРЦ. Охранник. Перед ним выстраивается очередь из людей.

Девушка роняет пакет, наклоняется за ним. Парень вбегает, толкает девушку и встает на ее место. Достает папку из сумки.

Охранник: Нууу?

Парень: Здрасьте, а можно я просто так пройду, мне только на минутку…к банкомату.

Охранник: Это тебе что, Кремль, просто так проходить? Это торговый центр, тут все серьезно.

Парень: Ладно, ладно (открывает папку с документами)

Парень (Начинает перечислять) : Так начнем с простого. QR-код (показывает листочек) . Паспорт (раскрывает листочек) .

Охранник: Ну ладно. Теперь свидетельство о рождении, свидетельство о рождении матери, отца, брата….

Парень: Но у меня нет брата!

Охранник: Тебе же плюс.

Парень: Фотография отца (показывает листок среднего размера) , фотография отца 3х5 (маленький листок) , фотография 6х10, фотография 15х30, фотография отца 3х10х5х20х4 (показывает стол пятиугольный листок) , фотография с собакой, фотография в уголке, фотография без уголка, портрет, в полный рост (лист размером А-1)

Охранник: Ладно, вижу ты хорошо подготовился.

Парень: Нууу, так уж 5-ый раз сегодня прихожу.

Охранник: Так ну хорошо.

Парень: Отпечаток пальца (показывает маленький листочек) , сетчатка глаза (охранник подносит к глазу парня коробочку) , отпечаток ноги (листок чуть больше).

Охранник: Снимок молочного зуба.

Парень: А сам зуб подойдет?

Охранник: Да, давай

Парень: Нате

Охранник: Даааа… Опыт на лицо. Ладно, проходи

Парень облегченно вздыхает, проходит

Охранник: Стой! А флюрография?

Парень: Да ладно, что вам флюра?

Охранник: Нет! Идешь домой за флюрографией, а потом сюда. А вы (показывает на очередь пальцем) стоите и ждете.

Перебивка. Миниатюра № 7

99 % учителй знают, что ученики при виде оградительной ленты ведут себя именно так:

Ученики (хором): (фоном звучит фраза Тугарина из мультфильма «Алеша Попович и Тугарин змей»») Оооо, туда нам надо!

Звучит музыка «Гангам стайл»

1-ый: Ну, не будем о грустном…. И напоследок — народная мудрость: Смех продлевает жизнь!

2-ой: Ага, а пока придумаешь шутки, сдохнуть можно.

Литература:

1. Дудникова Г. П., Сагайда Л. М. Театрализованные праздники, вечеринки, дискотеки. Найди свою звезду. Для лицеев, училищ, колледжей. Изд. 2-е, дополн. — Ростов н/Д: изд-во «Феникс», 2004.
2. Чудакова Н. В. Праздники для детей и вздрослых. — М.: ООО «Издательство АСТ», 2000.
3. Комиссарова Е. В., Швецова Л. А. Школьный капустник.- М.: «Русское слово — РС», 2001.