Введение: не просто капризы, а крик о помощи.

Важно понимать, что в разном возрасте причины истерик разные [1].

Если в годик причиной истерик являются: незрелая нервная система, низкий эмоциональный интеллект, любой физический дискомфорт (голод, жарко, неудобная одежда), то в другом возрасте причины другие.

Истерика в 2 года: незрелая нервная система, низкий эмоциональный интеллект, любой физический дискомфорт и яркое «хочу сам» (отсюда не даёт руку, чтобы перейти через дорогу, на даёт одеть его). К этому добавляется основная причина истерик в детском саду — адаптация, расставание с мамой.

Истерика в 3–4 годика. Все, что описано выше плюс проверка границ (а что будет, если я вот так закричу, а если не буду есть, а если ударю вот так).

Истерика у ребенка ясельного возраста — это не манипуляция и не показатель плохого воспитания. Это физиологическая и эмоциональная реакция незрелой нервной системы на перегрузку: страх, усталость, голод, смена обстановки, невозможность выразить словами свои желания. Задача воспитателя — не подавить истерику, а помочь ребёнку пережить её, сохранив доверие и ощущение безопасности.

1. Причины истерик в ясельной группе: что скрывается за слезами?

Адаптационный стресс: разлука с родителями, новая обстановка, чужие взрослые.

Физиологический дискомфорт: усталость, голод, перевозбуждение, мокрый подгузник.

Эмоциональная перегрузка: слишком много впечатлений, шума, действий.

Фрустрация: не получается что-то сделать, отобрали игрушку, не понимают [3].

Неумение выражать эмоции словами: «Я хочу, но не могу сказать — поэтому кричу».

2. Стратегия воспитателя: от профилактики к реагированию.

Алгоритм действий в момент истерики.

Главное, обеспечьте безопасность: уберите опасные предметы, присядьте рядом, но не нависайте сверху.

Шаг 1. Анализ ситуации. Поймите потребность ребёнка.

За любым поведением, истерикой стоит какая-то потребность ребёнка (Что он хочет мне сказать? Что у него случилось?)

Шаг 2. Позаботьтесь о себе.

Почувствуйте себя. Найдите свою опору. Подышите. Сожмите кулаки. Нажмите на глазные яблоки. Это снизит повышенную эмоциональность.

Шаг 3. Называние. Активное слушание.

На уровне глаз ребёнка можно сказать: «Ты очень злишься и тебе страшно, что мамы нет рядом. Я это вижу».

Шаг 4. Понимаю.

Скажите ребенку: «Я тебя понимаю. Понимаю твою злость и страх. Мне тоже было бы страшно, если бы мама оставила меня на весь день».

Шаг 5. Выясняем потребность ребёнка.

Скажи словами, что ты хочешь. Когда ты кричишь — я тебя не понимаю. Если не можешь сказать — нарисуй, покажи пальчиком.

Шаг 6. Устанавливаем правила и границы.

Назовите четко, что вы будете делать и что не будете (Я согласна сделать это, а это не согласна. Вот так я разрешаю, а вот так не разрешаю. Вот столько могу дать, а вот столько — нет). Формулируем правильно запрет: говори шепотом (а не «ори»), обойди лужу (а «не наступай на лужу») [2].

Шаг 7. Проявление чувств у ребёнка.

Разрешаем ему это. Я разрешаю тебе плакать, грустить. Ты кричишь, и я тебе позволяю это! Ты можешь плакать, но ситуация не изменится — сейчас нужно ложиться спать на тихий час.

Когда эмоции ребенка подавлены, то у него формируется низкий эмоциональный интеллект. А высокий эмоциональный интеллект — это залог успеха [3].

Шаг 8. Выражаем словами.

После того, как ребёнок успокоился, обязательно проговорите словами его эмоции. Ты так разозлился — ну ка сожми мой кулак! Ого! А как бы ты мог сказать мне это? Может, я так злюсь на маму, что ее нет!

Не поддавайтесь на провокации: если истерика связана с требованием «Хочу чужую машинку!», твёрдо, но без злости, держите границу: «Я не могу дать тебе машинку, но могу предложить тебе вот эту, другу. Машинку, поезд, самолет».

3. Методы «скорой помощи» для малыша в истерике.

Иногда никакие шаги не помогают даже подступиться к малышу в истерике. Тогда можно применить «скорые» методы.

Сенсорное переключение: дать в руки холодную влажную салфетку, массажный мячик, бутылочку с блёстками.

Дыхательная игра: «Подуем на одуванчик», «Покажем, как дышит ёжик» (сопит носиком).

«Уголок уединения»: не наказание, а безопасное место с подушками, мягким светом, антистресс-игрушками.

Отражение эмоций: скорчите грустную рожицу, покачайте головой — это даёт ребёнку понять, что его чувства видят и принимают.

4. Чего делать нельзя.

Почему наказания и авторитарный стиль воспитания не работают? Из-за особенностей психики дети до 4–5 лет не воспринимают наказания как следствие своего поступка. Они неспособны этого сделать не только психически, но и физиологически: их кора головного мозга, которая отвечает за причинно-следственные связи, еще не сформирована.

Поэтому бесполезно кричать, стыдить, угрожать. Игнорировать полностью тоже не сработает, а только напугает ребенка — ребенок может почувствовать себя брошенным. Уступить, чтобы он «замолчал» — плохая идея, потому что это закрепит у ребенка понимание истерики как способа управления.

Наказывать ребенка нельзя. Когда мы наказываем ребёнка, то ребёнок находится в позиции жертвы: мы сильные, он слабый, мы можем его бить, оставлять в темной комнате и т. д., он не может ответить, он бессилен перед нами и нашими решениями, он не может противостоять нашим решениям, он несамостоятелен [4].

5. Работа с родителями: один язык — два берега.

Информируйте родителей о причинах истерик и вашей тактике.

Предложите «ритуал прощания»: короткий, одинаковый каждый день (поцелуй в ладошку, «волшебная» пуговица на куртке).

Объясните важность режима дня и дома.

Не давайте оценку («Ваш ребёнок невоспитанный»), а описывайте поведение и предлагайте совместные решения.

6. Забота о себе: педагог тоже человек.

Истерика ребёнка — это сильный стресс для воспитателя. Разрешите себе:

– Сделать три глубоких вдоха, пока ребёнок кричит.

– Мысленно повторять: «Это не со мной, это его боль» [2].

– После работы — обязательно переключаться: хобби, спорт, тишина, ванна.

– Обсуждать сложные случаи с коллегами в формате поиска решений.

Заключение. Истерика — это не катастрофа, а возможность.

Каждая истерика, прожитая с поддержкой внимательного взрослого, — это шаг к эмоциональной зрелости. Малыш учится понимать, что его чувства важны, что мир не рушится от сильных эмоций, а взрослый рядом — надёжная гавань [1]. Наша задача — не сделать так, чтобы истерик не было совсем (это невозможно), а помочь ребёнку постепенно научиться справляться с ними, обретая язык для своих переживаний и уверенность в том, что его любят даже в самый трудный момент [2].

Литература:

1. Вопросы детской психологии /Выготский, Л. С. — СПб.: Союз, 1997.
2. Общаться с ребёнком. Как? / Гиппенрейтер, Ю. Б. — М.: АСТ, 2008.
3. Тайная опора: привязанность в жизни ребёнка / Петрановская, Л. В. — М.: АСТ, 2015.
4. Как говорить, чтобы маленькие дети слушали, и как слушать, чтобы маленькие дети говорили / Фабер, А., Мазлиш, Э. — М.: Эксмо, 2014.