Традиционный психоанализ Фрейда [1] подвергался и подвергается множественной критики. Так, например, Джон Готтман [2], ведущий исследователь брака и семейной динамики, подчеркивает, что методики Фрейда для диагностики и лечения эмоциональных расстройств не находят подтверждения в реальных результатах. Готтман утверждает, что традиционные техники психоанализа не способны обеспечить долгосрочный положительный эффект в терапии.

Автор же настоящего исследования считает, что причины развода практически всегда обусловлены недостаточным развитием Сверх-Я у одного из партнёров. И, если взглянуть на элементы структуры психики немного под другим углом: присовокупив транзактный анализ, — то эффективность диагностики и психотерапии повышается в разы.

Цель работы : исследование основных причин, способствующих разрыву отношений в парах, используя методы транзактного психоанализа.

Предмет исследования : эмпирические данные мониторинговых опросов населения России, посвящённые причинам и последствиям разводов, собранные Всероссийским центром изучения общественного мнения (ВЦИОМ).

Задачи :

1. Проанализировать данные мониторинга Всероссийского центра изучения общественного мнения (ВЦИОМ), направленные на изучение причин и последствий разводов в российском обществе.
2. Рассмотреть взаимодействие элементов структуры психики Ид, Я-Эго, Сверх-Я, а также эго-состояния «Ребёнок», «Родитель», «Взрослый», определяющее поведенческие паттерны и способности супругов решать совместные проблемы.

В настоящей работе Ид рассматривается в качестве операционной системы для мозга и тела, при этом также как и другие компоненты структуры психики, Ид наделяется возможностью осознавать себя и отстаивать свои интересы через эго-состояние «Ребёнок».

Я-Эго представляется совокупностью прикладных алгоритмов, которые управляют человеческой речью, интеллектуальной и творческой деятельностью. Я-Эго может осознавать себя и выступать во внутреннем диалоге через эго-состояние «Родитель».

Сверх-Я — пользователь, в руках которого рычаг распределения психической энергии посредством внимания. Он управляет духовно-нравственной деятельностью, стремится к счастью, осознаёт себя через эго-состояние «Взрослый».

Как данная гипотеза может помочь в анализе причин разводов? Рассмотрим несколько типичных сценариев.

Согласно исследованию Всероссийского центра изучения общественного мнения (ВЦИОМ) за 2024 год [3], наиболее распространённой причиной расторжения браков являются финансовые проблемы. Партнёр, испытывающий дискомфорт от ограниченного семейного бюджета находится под доминированием Ид, обусловливающего приоритет материального благосостояния среди жизненных ценностей. Такое положение вещей способствует удовлетворению базовых потребностей и желаний посредством обладания финансовыми ресурсами. Напротив, индивид с высокоразвитым Сверх-Я воспринимает финансовое неблагополучие менее критично, утверждая, что счастье заключается в эмоциональном комфорте и семейных радостях, а не в богатстве: «с милым рай и в шалаше». Подобную позицию иллюстрирует персонаж девочки Синди Лу из кинофильма «Как Гринч украл Рождество»: в то время как все жители города плакали от потери материальных атрибутов праздника, она сказала, что ей для празднования Рождества ничего кроме семьи не нужно.

Второе место среди факторов, провоцирующих разводы, занимает деструктивное поведение супруга(-ги): супружеская неверность (18 %), наличие вредных привычек и зависимостей (10 %) и физическое насилие (3 %). Проанализируем каждую категорию отдельно.

Измены чаще всего происходят вследствие неконтролируемого доминирования Ид и слабого развития Сверх-Я. Такие лица ориентированы преимущественно на удовлетворение собственных нужд и желаний, игнорируя возможные последствия для себя и окружающих. Наличие вредных привычек и зависимостей также связано с низким уровнем зрелости Сверх-Я и преобладанием импульсивных реакций, определяемых элементами психики Ид и Я-Эго. Физическое насилие в семье тоже обусловлено недостаточной сформированностью морально-нравственных ориентиров (Сверх-Я) и превалированием агрессивных проявлений, инициируемых Ид и Я-Эго. Зачастую подобное поведение объясняется социальными стереотипами и культурными нормами, допускающими применение силы в целях контроля над членами семьи. Например, традиционный взгляд на распределение обязанностей в браке иногда служит оправданием физического принуждения: «жена должна трудиться, иначе нам не выжить, я ей сказал сходить набрать хворосту, а она меня не слушается; как же её ещё заставить работать?»)

Нарушение коммуникационных процессов внутри семьи составляет третью по значимости причину прекращения брака, среди которых недопонимание — 14 %, конфликты — 5 %, неумение уступать друг другу — 4 %.

Непонимание имеет разнообразную природу происхождения, однако в конечном итоге сводится к отсутствию стремления одного из партнеров принять точку зрения другого. К примеру, мужчина с доминацией Ид, испытывает потребность в физическом покое и удовольствии, тогда как его партнерша, подверженная влиянию Я-Эго, стремится к личностному росту и самоактуализации путём путешествий и приобретения новых впечатлений. Мужчина ощущает дискомфорт от подобного образа жизни супруги, заявляя психологу: «Она таскает меня по музеям и театрам, хотя я хочу просто отдыхать дома перед телевизором или спокойно посидеть на рыбалке». Если бы обе стороны обладали развитыми Сверх-Я, то каждый мог бы заниматься любимым делом самостоятельно, не стремясь принудительно вовлечь в него своего партнёра.

Другой случай демонстрирует ситуацию, когда супруг с доминацией Я-Эго обладает высоким социальным статусом, его профессиональная деятельность насыщенна различными событиями, и придя домой, он критикует жену за отсутствие личностного роста «мне через 5 лет с тобой не о чем поговорить будет». Супруга, также находящаяся под доминацией Я-Эго, готова посвятить свое время личностному развитию, однако вынуждена в настоящее время уделять основное внимание воспитанию ребенка, что существенно сокращает её возможности для самореализации. А муж не хочет сидеть с ребёнком, считая данное занятие скучным и не входящим в круг его обязанностей. В этой ситуации в виду отсутствия помощников жене приходится жертвовать своим развитием ради малыша и становиться «не под стать» мужу. Если бы у обоих супругов было развито Сверх-Я, то муж бы не укорял, а помогал.

Наблюдалась ещё такая ситуация в практике: в больницу поступила на обследование молодая женщина. Причина госпитализации: подозрение на бесплодие. Её привёз на обследование муж, потому что она после первой брачной ночи не смогла забеременеть. Никакие просьбы жены подождать, «может быть ещё получится», не могли повлиять на решение мужчины. Он считал, что женщина просто обязана беременеть после первого же акта. По традиции их аула, «женщина не может учить мужчину и должна быть ему послушна», вследствие подобного культурного уклада развивается когнитивное искажение реальности «Абсолютное ощущение собственной правоты», и семейная жизнь часто становится насыщена абсурдами. Гордыня и Я-Эго подобных мужчин не даёт возможность развиваться критическому мышлению, признавать свои ошибки. И в данной ситуации только убедительные аргументы врача-мужчины и краткая лекция о зачатии смогли убедить индивида подождать ещё хотя бы полгода и позволили жене вернуться домой.

Наиболее непонятный вариант для окружения возникает тогда, когда внешне семейная жизнь представляется идеальной: обеспеченная пара, добросовестные родители, длительный стаж совместного проживания, отсутствие бытовых конфликтов. Однако неожиданно жена объявляет о невозможности продолжения брака. Супруг оказывается совершенно дезориентирован отсутствием видимых предпосылок к такому решению. После консультации психолога выясняется, что партнёрская конструкция взаимоотношений обусловлена преобладанием эго-состояния «Ребёнок» у мужа и «Взрослого» у жены. Жена ощущает эмоциональную усталость вследствие того, что ей постоянно приходится обеспечивать мужа «поглаживаниями» [4, с. 10–12]: одобрять действий мужа, выдавать «вознаграждения» интимного характера, хотя сама не нуждается поощрениях за каждодневные действия. Её раздражают капризы и скаредность мужа относительно расходов на развитие детей и здоровье, бесконечные поиски потерянных в доме вещей и необходимость постоянной опеки. Первоначально на этапе вступления в брак наблюдался баланс эго-состояний партнёров, поскольку у жены была доминация «Родителя». Однако её многолетняя работа над собой привела к высокому уровню развитию Сверх-Я, в то время как личностное формирование мужа оказалось недостаточным. Женщина осознаёт потребность в морально взрослом партнере, ей хочется, «чтобы рядом был Мужчина с большой буквы, который бы брал на себя ответственность за семью и за дела по дому, хочется восхищаться своим мужчиной, а не тащить за руку как маленького малыша».

Большинство таких женщин откладывают решение о разводе ввиду негативного влияния последнего на детскую психику, предпочитая ждать взросления детей либо примиряться с существующими условиями, убеждая себя в неизбежности подобной ситуации: «когда-нибудь, дети вырастут, и я уйду от мужа со спокойной душой», «за неимением лучшего сойдёт и такой — не пьёт, не бьёт и ладно, у других хуже бывает». Но как бы себя такие женщины не обманывали, факт остаётся фактом: они не счастливы в браке, брак для них — обрезанные крылья, поскольку они часто жертвуют своим развитием как личности.

Постоянное недопонимание и неумение уступать друг другу неизбежно рождают конфликты, которые развиваются только в семьях, где у партнёров доминация Ид или Я-Эго. В случае, если хотя бы у одного из партнеров хорошо развито Сверх-Я, то эмоциональные конфликты «тушатся в зачатках». Также специалист может помочь супругам научить включать эго-состояние «Взрослый» при возникновении проблемных ситуаций, чтобы они всё решали в диалоге, а не в споре. Например, как в данном случае: приходит к психологу пара на приём. Жена хочет большого кобеля купить, а муж против. Пребывая преимущественно в эго-состояниях «Ребёнок», супруги месяц ругались из-за собаки, но стоило специалисту помочь активировать обоим супругам режим «Взрослого», как ситуация сразу же разрешилась: они услышали друг друга и приняли решение купить маленькую собачку (самку).

Следующими в списке причин разводов идут отсутствие уважения/нетерпимость (6 %), отсутствие доверия (4 %), внимания (4 %), чувств друг к другу (4 %).

При обращении пары на приём к семейному психологу нередко возникает ситуация, когда один из супругов выражает недовольство отсутствием должного уважения со стороны другого, несмотря на уверенность партнера в обратном. Если в ходе сессии специалист запрашивает письменное изложение представлений каждого партнёра о содержании понятия «уважение», то при анализе полученных записей, становится очевидным значительное расхождение индивидуальных интерпретаций данного термина. Один партнёр воспринимает уважение как совокупность элементарных норм вежливости: отсутствие оскорблений, выполнение договорённостей, внимательное слушание собеседника, воздержание от навязывания собственного мнения. Второй же — наделяет термин гораздо более широким смысловым спектром, включая сюда ежедневные проявления внимания, заботу о комфорте партнёра, эмоциональную поддержку и участие в повседневной жизни друг друга: «писать каждый день или звонить из командировки, не кидать носки у кровати, справляться о здоровье в течение дня, интересоваться всё ли в порядке на работе». Подобные различия обусловлены индивидуальными особенностями восприятия и воспитания, и, следовательно, являются вполне закономерными. Однако значительная проблема заключается в убеждении одного или обоих партнеров, которое диктует Я-Эго через режим «Родитель», что представление о проявлении уважения универсально и очевидно каждому человеку: «так воспринимают уважение все люди, и я не обязана это всё озвучивать супругу, он сам это должен понимать, не маленький». Именно такое неверное предположение зачастую служит источником конфликтов и недопонимания внутри пар. Обращение к специалисту позволяет выявить и обсудить подобные различия, что способствует формированию адекватного понимания взаимных ожиданий. Практический опыт показывает, что подобное психотерапевтическое вмешательство эффективно предотвращает развитие серьёзных семейных кризисов и снижает риск распада брака. Напротив, упорное отстаивание каждым участником собственных взглядов без учёта точки зрения партнёра свидетельствует о недостаточной зрелости Сверх-Я и существенно повышает вероятность прекращения брачных отношений.

Также неразвитость Сверх-Я у одного из партнёров может служить причиной отсутствия доверительных отношений в браке. Характеристика зрелого поведения предполагает частую активацию эго-состояния «Взрослый», связанного с принятием личной ответственности за собственные поступки и обязанности. Трудности включения данного режима приводит к преобладанию инфантильных паттернов поведения, характеризующихся низкой степенью ответственности и осознанности действий. Примером служат случаи, когда один из членов супружеской пары систематически нарушает обязательства, важные для нормального функционирования семьи. К примеру, индивид с доминацией «Ребёнок» может забыть забрать сына из детского учреждения, оставить домашнее животное голодным либо пренебречь регулярностью ухода за растениями. Подобное поведение воспринимается другим партнёром как свидетельство несформированности зрелых поведенческих моделей, что постепенно формирует образ супруга как недостаточно надёжного и заслуживающего доверия члена семьи: «он хуже ребёнка». Следствием нарушения обязательств становится отказ делегирования ответственных дел партнёру. Парадоксальным образом невыполнение ответственных поручений не вызывает внутреннего дискомфорта у провинившегося лица, поскольку доминирующее эго-состояния «Ребёнок» вполне устраивает перенос ответственности на других членов семьи. Это подтверждает наличие слабовыраженного чувства вины и ограниченность способности осознавать последствия собственной халатности. Однако демонстрация проблемы в присутствии третьих лиц (например, родственников или знакомых) резко меняет ситуацию. У провинившегося задета гордыня вследствие публичного раскрытия беспечности, что во многих случаях вызывает даже агрессию. Такой механизм реакции проявляется в виде защиты личного достоинства и статуса взрослого субъекта социальных взаимодействий, демонстрируя разрыв между внутренним восприятием себя и объективной оценкой окружающих. Нередко в таких ситуациях индивиды перекладывают вину на партнёра «ты меня позоришь перед друзьями — это недопустимо», и даже подают на развод из-за этого.

Отсутствие достаточного внимания и чувств друг к другу также является следствием различного понимания соответствующих терминов партнёрами. Индивиды различаются в потребностях относительно количества и качества проявлений заботы и привязанности, разного количества внимания, «поглаживаний». Одни нуждаются лишь в эпизодическом признании значимости и превосходства, удовлетворяя потребность минимальными актами внимания, такими как похвала или комплименты, поступающие раз в неделю. Другие ожидают постоянного подтверждения любви и заинтересованности, включая частые знаки внимания, подарки, регулярную физическую близость, совместное проведение досуга и прочие формы взаимодействия. Дисбаланс потребностей и предложений создаёт предпосылки для нарастающего напряжения в межличностных взаимоотношениях. При доминировании эго-состояния «Взрослый» у обоих участников союз успешно преодолевает возникающие трудности посредством открытого обсуждения и выработки компромиссных решений. В подобной ситуации развитость Сверх-Я обеспечивает устойчивость отношений и сохранение брака. И напротив, если одна сторона испытывает затруднения в формировании конструктивной модели поведения, связанной с включением режима «Взрослый», конфликт приобретает хронический характер. Эмоциональная неудовлетворённость порождает постоянное чувство обиды и раздражения, а стремление восполнить недостаток эмоциональной поддержки вступает в противоречие с возможностями партнёра. Отсутствие условий для достижения компромисса неизбежно ведет к ухудшению отношений вплоть до разрыва связи.

По мнению россиян несовместимость супругов также является вескими причинами разводов: 16 % ответов, в том числе не сошлись характером — 9 %, разные интересы / взгляды на жизнь — 4 %, не подходят друг другу — 3 %.

Согласно практическим наблюдениям, концепция несовместимости утрачивает свою значимость в условиях высокого уровня развития Сверх-Я у обоих супругов, поскольку постоянное пребывание в эго-состоянии «Взрослый» позволяет партнерам находить эффективные пути разрешения любых проблемных ситуаций, потому что члены семьи стремятся видеть положительное при любых обстоятельствах. Даже при наличии выраженных различий в доминации Ид и Я-Эго, партнеры способны гармонизировать отношения благодаря признанию уникальных способностей и качеств друг друга, что способствует конструктивному диалогу и пониманию потребности каждой стороны, создает условия для свободного выражения личных предпочтений без ущемления интересов второго участника. Например, желание мужа провести свободное время на рыбалке и предпочтение супруги посетить театр волне допускают одновременную реализацию (муж идёт на рыбалку, жена в театр — все довольны, никто никого не принуждает). Разделение досуговых мероприятий осуществляется добровольно и не сопровождается возникновением негативных эмоций или недовольством. Кроме того, развитое Сверх-Я способствует согласованию жизненных ориентиров и снижению влияния индивидуально-психологических особенностей характера. Оба партнера демонстрируют способность сознательно контролировать собственное поведение и развивать позитивные черты, снижая уровень возможных конфликтов и укрепляя внутрисемейные отношения.

Неготовность к семейной жизни, согласно опросу, включает необдуманное вступление в брак (7 %) и безответственность/инфантильность (5 %). Всё это также является следствием неразвитости Сверх-Я.

Проявление инфантильных черт и безответственности со стороны одного из супругов отражает длительную фиксацию в эго-состоянии «Ребенок», что может быстро надоесть другому партнеру, функционирующему преимущественно в режиме «Взрослый» или «Родитель». Альтернативно, возможна ситуация, когда второй партнер часто тоже включает «Ребёнка», стремясь освободиться от ответственности, однако данная стратегия терпит неудачу ввиду необходимости занимать активную позицию взрослого в семейных отношениях вопреки личным желаниям. Организация распределения ролевых функций в семейной динамике предполагает присутствие как минимум одного члена семьи в состоянии «Взрослый» или «Родитель», обладающего способностью активно поддерживать продуктивные коммуникации. Преобладание инфантильной установки у обоих партнеров ведет к дестабилизации семейной системы, невозможности удовлетворения базовых потребностей. Встречалась в практике ситуация, когда оба супруга находятся под доминацией Ид, и оба перекладывают ответственность за большинство домашних дел и воспитание детей на бабушку, тратя своё время лишь на удовлетворение своих потребностей. Подобная ситуация также возможна, если оба супруга находятся под доминацией Я-Эго, занятые интеллектуальной деятельностью и озабоченные лишь личным достижениями.

Если один из супругов называет причиной развода необдуманное вступление в брак, то значит, что брак его разочаровал. Причина такого явления коренится в специфике формирования ожиданий будущих партнеров относительно супружеской жизни. Как правило, перед заключением брака каждый партнер формирует определенный образ будущего семейного взаимодействия, основанный на собственных представлениях и фантазиях о достижении личного счастья в рамках семейной жизни. Эти образы зачастую носят идеальный характер, отражая влияние культурных стереотипов, романтизированных представлений и социальных норм, а порой по теории Курта Левина являются квазипотребностями [4]. Реальная жизнь часто отличается от созданных мысленных конструкций, порождая разрыв между ожидаемым и действительным. Неудача в реализации идеальных образов ведет к возникновению чувства неудовлетворенности, ощущения невыполненных обещаний и нарушенных надежд. Данный эффект усиливает негативное восприятие партнера и всего процесса совместной жизни, что провоцирует возникновение желания вернуться к состоянию до заключения брака, воспринимаясь как избавление от иллюзий и восстановление утраченной целостности.

Примеры обманутых ожиданий: «Я мечтал о том, как буду играть с сыновьями в футбол или в машинки, а рождаются одни девки»; «Я мечтала, что муж будет любить, заботиться, на руках носить, а мне приходится ему стирать, готовить…»; «Я думал, что будем классно с женой кататься на моей Lamborghini, а родился ребёнок, и супруга требует продать мою красотку, чтобы купить семейную машину. Почему я должен расставаться с Lamborghini из-за ребёнка? Ей надо было думать головой, прежде чем рожать!»; «Я вкалываю в будни, чтобы выходные проводить в кайф. А жена меня на дачу таскает и заставляет бесплатным землекопом работать!»; «Я думала, что брак решит все мои материальные проблемы. А муж — жмот. Даже на новые сапоги денег не даёт. Хожу в прошлогодних как бомжиха».

Причиной развода супруги также называют и внешние обстоятельства (7 % ответов, в том числе безработица — 5 %, внутренняя политика/нестабильность — 2 %).

Как показывают наблюдения такое основание для развода — повод найти оправдание желанию развестись, когда веских причин не находится. Или они есть, но интимного характера и озвучить не представляется возможным. Поскольку, если люди действительно хотят быть вместе, то они вместе и в бедности, и в нестабильности, и находят возможность быть вместе в другой стране, если их по каким-то политическим причинам не устраивает местонахождение (например, в некоторых странах было ограничение на рождение детей — люди находили возможность выехать в другую страну и стать многодетной семьёй).

Как говорится, кто хочет, тот ищет возможности, кто не хочет — оправдания (автора выражения найти не удалось).

Далее рассмотрим примеры поведения пары с разными доминациями на приёме у психолога.

Если оба супруга находятся в эго-состояниях «Ребёнок» и в них доминирует Ид, то можно услышать на сеансе терапии подобные реплики:

Пример 1. — Вот скажите ему, что так нельзя!

— Это Вы ей скажите, чтоб отстала от меня!

Пример 2. — Он упрямый как осёл!

— Сама такая!

В том случае, если у обоих супругов доминация Я-Эго, то ругань также присутствует, только она направлена на выяснения «кто главный» — наблюдается борьба за альфа в семье:

Пример 1. — Я ему говорю, что он должен выносить мусор, зарабатывать деньги, поехать со мной в театр, а он меня не слушает!

— Мужчина — глава семьи, мне женщина не указ!

Пример 2. — Я считаю, что наш сын должен поступать в музыкальное училище, а муж против!

— Да потому что пиликать на скрипочке — это не мужское занятие, у мужика должна быть настоящая профессия!

Когда у одного из супругов начинает доминировать Ид, а у другого Я-Эго, то у первого преобладают подобные паттерны в поведении: жалобы, лень, нежелание развиваться интеллектуально, изменять что-то в своём устоявшемся течении жизни, и т. п. В то время как второй супруг развивается интеллектуально, читает книги, ищет новых впечатлений, встреч, делает перестановки, затевает переезды, ремонты и старается заставить партнёра жить по его сценарию. На приёме у психолога часто супруг с доминацией Ид произносит: «Ну, чё началось-то опять, нормально же всё было».

В семье, где один из пары развивает активно Сверх-Я, а у второго доминирует Ид или Я-Эго, супруг с высоким уровнем развития Сверх-Я не стремится к конфликтам и старается их максимально сглаживать, приспособиться к ситуации и потерпеть — подождать пока второй супруг морально вырастет. Лишь отказ партнёра от личностного роста может быть причиной развода: человек, много лет не наблюдая динамики, просто не видит смыла всю жизнь тратить на капризы «Ребёнка» или подчиняться тирании «Родителя».

Заключение

Исследование показало, что развитие элемента психики Сверх-Я каждого члена семьи является залогом стабильных и бесконфликтных отношений. Такие пары отличаются способностью самостоятельно разрешать возникающие трудности, эффективно коммуницировать и находить компромиссы, практически исключая обращение за профессиональной поддержкой. Это подтверждает значимость развития внутреннего самоконтроля, нравственных ориентиров и способности к рефлексии для каждого члена семьи.

Тем не менее, современные реалии требуют разработки специализированных образовательных программ, направленных на повышение осознанности членов семьи относительно собственных поведенческих моделей и личностных качеств. Создание условий для осознания и укрепления собственного Сверх-Я позволит супругам избежать большинства потенциальных конфликтов и создать устойчивые семейные отношения, уменьшит количество разводов, повысит уровень удовлетворенности браком.

Литература:

1. Фрейд. Введение в психоанализ: лекции / Фрейд, З. — пер. Я. М. Коган, пер. — М.: Академический проект, 2020. — 477 с.
2. Готтман Что предсказывает развод / Готтман, Дж.. — СПб.: Питер, 2004. — 256 с.
3. Разводы в России: мониторинг. Портал Всероссийского центра изучения общественного мнения. — Текст: электронный // wciom.ru: [сайт]. — Москва, 24 октября 2024 г. — URL: https://wciom.ru/analytical-reviews/analiticheskii-obzor/razvody-v-rossii-monitoring (дата обращения 24.12.2025)
4. Берн, Э. Игры, в которые играют люди психология человеческих отношений. / Э. Берн. — Перевод с английского, предисловие и примечания А. И. Фета. — Sweden: Philosophical arkiv, 2016. ISBN 978–91–983073–2–0
5. Социальная психология / Сухов, Н. А, Казанцев [и др.]. — 6-е изд. — М.: Академия, 2008.