Работа с эмоциональной зависимостью

Многие психологи в мире признают: эмоциональная зависимость — это новая глобальная проблема в обществе. Что же такое эмоциональная зависимость? Мы привыкли думать, что зависимость возможна только при употреблении человеком психоактивных веществ, например алкоголя и наркотиков. При употреблении наркотиков всегда имеет место быть сильный выброс гормонов, вследствие человек ощущает счастье и эйфорию. Когда действие наркотика заканчивается, человек не может вынести серость окружающего его мира и устремляется на поиски новой дозы для своего организма, здесь все достаточно понятно и прозрачно, неправ да ли? С другой стороны, многие люди не могут понять, как можно быть зависимым от другого человека, как можно говорить, например: «Я умру без него. Без него меня не существует». Однако по ощущениям эмоционально зависимого человека это действительно так. Также следует отметить, что эмоциональная зависимость становиться все более распространенной.

Мы точно можем сказать, что в случае эмоциональной зависимости один человек зависит от другого. Причем часто именно женщины попадают в подобную ловушку. Женщина выстраивает свой мир в соответствии с мнением её мужчины, она одевается, как он хочет, она делает стрижку и красит волосы, как ему нравится, она работает там, где он одобряет. Ради одобрения мужчины девушки порой идут и на крайние меры, например переезжают в другую страну или город, при том, что жить в другом месте они сами категорически не хотят.

Важно отметить, что происходит это не только в отношении любовной зависимости, но и в отношениях с родителями, детьми и друзьями. Например, если сын эмоционально зависим от матери, то ему навряд ли удастся успешно сепарироваться от семьи и создать свою. Каждый свой шаг такой мужчина будет сверять либо напрямую со словами мамы, постоянно прося помощи или совета, либо такой сын будет мысленно обращаться к маме, если вдруг она уже покинула наш мир. Со стороны это может выглядеть вполне комично, взрослый мужчина живет с мамой без семьи и все время с ней советуется. В случае смерти мамы, например, такой мужчина полностью теряет почву под ногами и может даже променять одну зависимость на другую, еще хуже. Часто в таких случаях (насильственного исчезновения человека, от которого он зависим) мужчина может начать сильно пить, дабы, как он скажет, утопить горе в вине. Тем не менее, факт остаётся фактом, не все мужчины после смерти матери начинают сильно пить. Конечно, если такой мужчина все-таки найдет в себе силы и обратится к психологу, то он сможет прожить все свои чувства и избавиться наконец-то от своей эмоциональной зависимости.

Также эмоциональная зависимость возможна и с своими друзьями. Часто бывает, что, например мужчина очень зависим от мнения своих друзей, даже если друзья дают откровенно плохие советы или совершенно его не понимают. Такой мужчина может хотеть научиться рисовать, но никогда не пойдет на курсы по рисованию, потому что будет думать, что его лучшему другу не понравиться эта идея.

Так и живет человек с эмоциональной зависимостью, точнее проживает не свою жизнь, а чужую. Причем нужно отметить, что некоторые люди настолько привыкают так жить, что не видят в этом проблемы. Если в случае с зависимость от психоактивных веществ все ясно как день, все знают, что это разрушает человек и нужно от этого лечиться, то при эмоциональной зависимости все не так очевидно. Эмоциональной зависимостью человек может болеть годами и со стороны его жизнь будет казаться нормальной. Например, женщина может более десяти лет встречаться с мужчиной, который женат, иметь эмоциональную зависимость от него и не иметь сил с ним расстаться. С стороны окружающим не будет видна вся та боль и отчаяние, которое испытывает эта женщина. С другой стороны, психолог точно не назовет такую ситуацию нормальной и будет работать с такой женщиной, потому что понимает, эмоциональная зависимость часто может спровоцировать депрессию, а далее и возможные мысли о суициде.

Основная работа с эмоциональной зависимостью включает в себя:

1. Постоянное отделение себя от объекта зависимости . Постоянное обращение к себе с вопросами: «А что я хочу, что мне нужно?», «Это другой хочет или я хочу?», «В чём я конкретно нуждаюсь?», «Как я понимаю, получаю я что-либо или не получаю?», «По каким признакам я пойму, что меня любят и принимают?» Эмоционально зависимому человеку нужно учиться отличать свои чувства и чувства другого человека, свои и чужие потребности. Важно понимать, что вы и ваш объект — это не одно и то же, вы не можете и не должны в обязательном порядке переживать одни и те же чувства, иметь одни и те же желания. Такой тип отношений нужен матери и ребёнку, чтобы мать понимала и удовлетворяла потребности младенца, пока он не может сам о них сказать. Но для взрослых людей такой тип отношений является тупиковым, он не дает развития, которое происходит при соприкосновении различий. Работа с эмоциональной зависимостью должна быть постоянно направлена на отличие себя от другого человека: «Вот я, а вот он. Здесь мы похожи, а здесь мы отличаемся. Я могу иметь свои чувства, свои желания, а он — свои, и это — не угроза нашей близости. Нам не нужно отказываться от отношений, от контакта, чтобы удовлетворять свои различные желания».
2. Важный момент — это распознавание собственных потребностей и желаний и поиск способов их удовлетворения вне партнёра. Получение любви и поддержки возможно не только от одного человека. Чем больше источников их получения, тем меньше нагрузки ложится на партнёра. Чем больше человек самостоятелен в удовлетворении своих потребностей, тем меньше он зависит от другого человека.
3. Важно помнить о том, что источник любви и принятия может быть не только внешним, но и внутренним . Чем больше таких источников вы найдете, тем меньше вы будете зависеть от окружающих людей и их принятия или непринятия вас. Ищите то, что вас питает, поддерживает, вдохновляет и развивает. Это могут быть духовные ценности, интересы, хобби, увлечения, собственные качества и личностные характеристики, а также собственные тело, чувства, ощущения.
4. Замечайте моменты, когда вас любят и поддерживают, даже если это маленькие знаки внимания. Проговаривайте про себя, что в этот момент вас видят, слышат, принимают. И обязательно обращайтесь к телу и физическим ощущениям, так как период формирования склонности к зависимости — это младенчество, период господства тела и его потребностей. Именно через телесные контакты с мамой и другими близкими людьми, через питание и телесный комфорт ребёнок понимает, что его любят, и первыми научается распознавать свои телесные потребности. В тот момент, когда вы получаете от окружающих любовь и поддержку, переводите внимание на тело, замечайте, как тело реагирует на это, где и как в теле вы чувствуете, что вас любят, что это за ощущения. Запоминайте их и обращайтесь к ним в тот момент, когда вам будет это нужно, не используя для этого других людей.
5. Учитесь встречаться с тем, что другие люди не могут все время быть рядом с вами, не могут без слов распознавать, что вы хотите или не хотите, не могут выражать свою любовь постоянно. Каждый человек имеет свой ритм близости и отчуждения, активности и покоя, общения и уединения, дарения и принятия. Имея свой ритм, и периодически уходя из тесного контакта, они не перестают вас меньше любить и не становятся плохими. Самый благополучный ребенок сталкивается в любящей семье (не говоря уже об окружающем мире) с тем, что не все его потребности могут удовлетворяться, или удовлетворяться немедленно, или в той форме, в которой он хочет. Это правда невозможно. Об этом можно сожалеть, грустить, но разрушаться от этого совсем не обязательно.
6. Представьте себе, что случится, если вы лишитесь вашего внешнего источника эмоционального благополучия — партнёра (друга, группы друзей или единомышленников). Вероятно, это будет больно, невыносимо, горько, страшно, тяжело. Попробуйте пройти через это. Это не легко, но это ваш опыт, ваша жизнь. Опирайтесь при этом на те ресурсы, о которых я говорила в пунктах 3 и 4. Вспомните период, когда этого человека еще не было в вашей жизни. Вы жили без него, хотя, быть может, вам было трудно. Тем не менее жизнь текла своим чередом.
7. Что самое прекрасное есть в ваших отношениях с другим человеком (или может быть в отношениях с другим человеком)? Опишите это как можно подробнее. В чём вы больше всего нуждаетесь от него? Опишите это чувство или идеальное состояние. Вспомните его или воссоздайте его. Попробуйте ощутить его всем телом. Где в вашем теле оно зарождается? Запомните это место и эти ощущения. Побудьте в этом состоянии некоторое время. Затем подумайте, какими еще способами вы можете получать это в жизни.

Любая зависимость — это попытка жить за счёт чужих ресурсов (или веществ). Лучшее лекарство от неё — это жить своей жизнью.

Литература:

1. Боулби Д. Создание и разрушение эмоциональных связей / Пер. с англ. В. В. Старовойтова —2-е изд. — М.: Академический Проект, 2004.— 232 с. — (Руководство, практического психолога).
2. Егоров А. Ю. Любовные аддикции // Вестник психиатрии и психологии Чувашии. 2015. № 2. — С. 64–81.
3. Салливан Г. С. Интерперсональная теория психиатрии / Пер. с англ. О. Исаковой. — СПб.: «Ювента». М.: «КСП+», 1999. — 347 с.
4. Хорни К. Невротическая личность нашего времени. — СПб: Академический проект, 2009. — 208 с.
5. Фрейд А. Введение в детский психоанализ. Норма и патология детского развития. «Я» и механизмы защиты. — Минск: Поппури, 2010. — 448 с.