Библиографическое описание:

Зыкова Е. Н., Плохих Л. А. Семейное воспитание как основа формирования личности ребенка [Текст] // Актуальные вопросы современной педагогики: материалы VIII междунар. науч. конф. (г. Самара, март 2016 г.). — Самара: ООО "Издательство АСГАРД", 2016. — С. 276-279.



Исходя из того, что с 1 января 2015 года начал работать профессиональный стандарт «Педагог», в основу которого неотъемлемой частью входит психолого-педагогическое сопровождение учащегося, целесообразно поговорить о такой теме, как семейное воспитание ребенка. Психолого-педагогическое сопровождение — это не только процесс, который протекает в образовательном учреждении, он не начинается тогда, когда ребенок приходит в первый класс. Это понятие гораздо глубже и шире, чем мы привыкли его воспринимать. Школа не в силах «перекроить» модель поведения ребенка, сформировать из него достойную личность, если в этом процессе не принимает участие семья.

Две ветви воспитания — в семье и в общественных учреждениях — сложились в глубокой древности, уходят своими корнями в историю человечества на заре его существования. Обе ветви представляют собой неоднозначные явления: им присуще много общего, но имеются и существенные, принципиальные различия. Так, задачи воспитания в условиях семьи и общественных образовательных учреждений, будучи конкретно-историчными, зависящими от особенностей жизни человека в обществе на определенном этапе его развития, отличаются соотношением эмоционального и рационального компонентов: в семье преобладает первый, в общественном воспитании главенствует второй. Другими словами, общественному воспитанию недостает теплоты и естественности семьи, в нем, как справедливо отмечал М. М. Рубинштейн, всегда присутствует доля рассудочности и холодности. [2 с. 5]

В каждой семье, как справедливо говорит известный отечественный психолог А. В. Петровский, складывается своя, индивидуальная воспитательная система. Конечна, эта система не может быть так же научна, как воспитательная система школы. Зачастую она складывается методом проб и ошибок, апробацией тех или иных способов и путей воспитания. И далеко не в каждой семье эти способы и методы анализируются. Результат может быть достигнут только там, где четко поставлена определенная цель, где родители ясно представляют и понимают, что они хотят добиться такими методами и способами воспитания. При этом следует учесть, что весь процесс зачастую ярко эмоционально окрашен. В семье нет четкой структурной иерархии по вертикали, ребенок не является подчиненным, а родители — начальниками. Взаимосвязь субъектов отличается неформальным характером, а степень доверия и налаженного взаимоотношения определяется теснотой контактов между членами семьи, их взаимопониманием, любовью, доверием и стремлением помочь друг другу в различных жизненных ситуациях. Недаром говорят, что семья — это маленькое социальное общество, которое в идеале должно быть добрым и мягким, надежным и спокойным для ребенка. Некоторые педагоги и психологи отмечают, что в настоящее время растет ценность ребенка в семье, растет рейтинг эмоциональных внутрисемейных отношений.

Семья является источником и опосредующим звеном передачи ребенку социально-исторического опыта, и прежде всего опыта эмоциональных и деловых взаимоотношений между людьми. Учитывая это, можно с полным правом считать, что семья была, есть и будет важнейшим институтом воспитания, социализации ребенка.

Современная наука располагает многочисленными данными, свидетельствующими о том, что без ущерба для развития личности ребенка невозможно отказаться от семейного воспитания, поскольку оно дает ребенку всю гамму чувств, широчайший круг представлений о жизни. Кроме того, его сила и действенность несравнимы ни с каким, даже очень квалифицированным, воспитанием в детском саду или школе.

В свое время Ж.-Ж. Руссо заметил, что каждый последующий воспитатель оказывает на ребенка меньшее влияние, чем предыдущий. Уникальность домашнего воспитания объясняется, прежде всего, его первичностью, особой значимостью близких взрослых в жизни ребенка в силу его биологической и психологической зависимости от них.

Как показывают психолого-педагогические исследования (А. Н. Леонтьев, С. А. Козлова), из всего многообразия окружающего мира, который так или иначе влияет на маленького ребенка, особое значение имеет «интимный круг общения» (А. Н. Леонтьев). Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому — одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение — необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется тогда, когда родители говорят своему ребенку, что он им дорог, нужен, важен, что он просто хороший.

Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия в день необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день. И, между прочим, не только взрослому, но и ребенку. Конечно, ребенку подобные знаки безусловного принятия особенно нужны, как пища растущему организму. Они его питают эмоционально, помогая психологически развиваться. Если же он не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и нервно-психические заболевания.

Поразительно, но как часто родители говорят о проблемах с детьми в терминах войны: «Как нам с этим бороться?», «Мы все время воюем из-за уроков», «Я не могу с ним справиться». Словно ребенок — противник в схватке и вопрос, кто кого одолеет. Но ведь каждый ребенок, приходя в мир, глубоко внутри себя знает правила игры. Есть у тебя взрослый, которому не все равно, твой собственный взрослый, — ты будешь жить. Если — нет — значит, нет, извини. [6 с.10]

Отношения со своим взрослым для ребенка — это не просто потребность, это вопрос жизни и смерти. Ведь чтобы не случилось в будущем, и как бы потом человек не любил своих собственных детей или избранника, более важных отношений у него не будет никогда. Нет более глубокой эмоциональной связи, чем привязанность. Именно она позволяет ребенку чутко угадывать настроение родителей, а родителям на уровне интуиции понимать, что с их ребенком что-то происходит. Будь то конфликт в школе или проблемы с любимым человеком.

В зависимости от того, как ведут себя с ребенком взрослые, какие чувства и отношения проявляются со стороны близких людей, малыш воспринимает мир притягательным или отталкивающим, доброжелательным или угрожающим. В результате у него возникает доверие или недоверие к миру (Э. Эриксон). Это является основой формирования позитивного самоощущения ребенка. Эмоционально-благоприятные взаимоотношения в семье стимулируют у всех ее членов чувства, поведение, действия, направленные друг на друга. Благополучие человека в семье переносится на другие сферы взаимоотношений (на сверстников в детском саду, школе, на коллег по работе и т. д.). И напротив, конфликтная обстановка в семье, отсутствие душевной близости между ее членами часто лежат в основе дефектов развития и воспитания.

Когда-то в 30-е годы прошлого века Януш Корчак пытался объяснить родителям издержки слишком доминантной позиции. Он пытался объяснить, что «делать ребенка удобным для нас» — значить вредить его развитию. Как врач и педагог, он видел результаты этого воспитания — потухших, вялых, робких детей с притупленными чувствами, задавленной творческой инициативой или детей ощетинившихся, озлобленных, не доверяющих взрослым, постоянно отстаивающих свою независимость, где надо и где не надо.

Гораздо позже, уже в нашем столетии, родители ударились в противоположную крайность — либеральное воспитание: «быть с ребенком на равных» — пусть растут свободными и счастливыми. И получили совсем не детское счастье и свободу, а детские неврозы и опять же отсутствие доверия к взрослым. Дети, которых изнутри буквально разрывали тревога, начинали вести себя ужасно, становились неуправляемыми, невыносимыми в общении, и в какой-то момент «либерализм» родителей кончался, сменялся криком, угрозами, а то и побоями. Многие известные психологи и педагоги, работающие над этой проблемой, отмечают один и тот же момент: давая детям безусловную свободу, убирая всякие рамки и границы, родители снимали с себя весь груз ответственности за последствия и результаты поведения ребенка. Они давали ему самому право выбирать и нести ответственность, которая для ребенка была очень непосильна. Не раз уже было отмечено, что для нормального психологического и эмоционального развития ребенка, для того, чтобы он чувствовал себя уверенно и безопасно, ему нужны границы того, что можно и чего нельзя. Именно они дают ощущение безопасности, того, что рядом есть сильный взрослый, который возьмет на себя ответственность за происходящее, за то, что ребенок еще отвечать не может. Повезло тем детям, кто позицию властной заботы получил по наследству от собственных родителей — знай себе воспроизводи модель, и все будет хорошо. Потому что когда родитель последовательно проявляет властную заботу, с детьми обычно все хорошо, они чувствуют себя спокойно, защищено, у них много душевных сил и полно занятий поинтересней, чем устраивать истерики взрослым. Если такой ребенок и делает что-то не то по глупости или из озорства, родителю обычно довольно легко удается поправить дело — ведь ребенок ему доверяет, а значит, последует его просьбам или запретам. [2 с. 52]

Качественно «избалованный», то есть выросший в защите и заботе, под крылом сильного взрослого ребенок — это ребенок легкий, сотрудничающий, слышащий, любящий. Ему не надо воевать ни с родителями, ни с собственной тревогой, он внутренне расслаблен и потому полон сил, а значит, хорошо развивается и учится, он уверен, что его потребности будут услышаны, и потому готов слышать потребности других, в том числе, став постарше, заботиться о младших и старших членах семьи.

К сожалению, не всем так везет, чтобы готовую прекрасную модель получить в наследство. У большинства родителей не хватает либо заботливости, либо властности, модели поведения некоторых родителей оставляли желать лучшего. Поэтому свою родительскую модель приходится корректировать прямо на ходу, уже столкнувшись с проблемами и трудностями во взаимодействии с ребенком.

Известный подростковый врач-психотерапевт Андрей Метельский считает, что по большому счету единственный вопрос, которым должен задаваться каждый родитель, когда занимается воспитанием, звучит так: «то, что я сейчас делаю, совершается для того, чтобы ребенок был успешен, или для того, чтобы я (родитель) был спокоен или потешил свое эго?». Любовь к ребенку подразумевает уважение, уважение его как личности, уважение любых его решений, даже если последствия этих решений могут привести к не очень приятным последствиям. Он считает, что если ребенка уважают и понимают, дают право на собственное развитие, то он всегда вырастет гениальным, творческим, гибким. В психологии есть понятия внутренней и внешней референции — это полярности, которые мы выстраиваем в своей системе ценностей, и система ценностей, которая влияет на нас извне. Ребенка нужно научить внутренней референции. Собрав информацию вовне, он должен уметь принимать при этом решение самостоятельно. Научиться этому он может только на практике, ощутив свободу. Внутренняя свобода, конечно, подразумевает определенные рамки. Ребенку стоит объяснять, что его свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека. Поэтому перед тем, как все позволять, нужно обсудить с ребенком что правильно, а что нет. Без этой подготовительной базы не может быть никакого положительного результата.

Многие родители, говоря о проблемах в общении с ребенком, не говорят с ним сами, не слушают его сами. Причины трудностей ребенка часто бывают спрятаны в сфере его чувств. Тогда практическими действиями — показать, научить, направить — ему не поможешь. В таких случаях лучше всего его послушать. Психологи нашли и очень подробно описали способ «помогающего слушания», иначе его называют «активным слушанием». Активно слушать ребенка — значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувства. Этот способ очень хорошо описан и представлен в практике у Ю. Б. Гиппенрейтер в ее книге «Общаться с ребенком. Как?». Безусловно, активное слушание — это отнюдь не способ добиться от ребенка того, что вы от него хотите. Совсем нет. Активное слушание — это путь установления лучшего контакта с ребенком, способ показать, что родители безусловно его принимают со всеми его отказами, бедами, переживаниями. [1 с. 63]

Очень важно осознать, что ребенок не собственность родителей. Они должны мудро относиться к проступкам ребенка, верить, что он ошибается, а не нарушает с умыслом, защищать его, не думать о нем плохо, не ломать детскую инициативу, а исправлять и направлять ее, помня, что ребенок находится в состоянии самопознания, самоутверждения, самовоспитания. Им никто не давал права, решать за него его судьбу, тем более, по своему усмотрению ломать его жизнь. Родители обязаны любить, понимать, уважать ребенка, создавать условия для развития его способностей, интересов, помогать в выборе жизненного пути. В связи с этим полезно следовать заветам педагога-гуманиста В. А. Сухомлинского, призывающего взрослых ощущать в себе детство.

Где найти золотую середину в воспитании ребенка? В прощении! Да, многие ученые, считают, что взрослые должны овладеть искусством прощать (З. Матейчик, Е. В. Субботский, Б. Спок и др.). Прощение, по сути, значит примирение, а оно поднимает в сердце ребенка волну добрых чувств к маме и папе, которые умеют быть великодушными, способными прощать. Прощение маленький ребенок воспринимает как добро, доверие любимых людей. Ребенок совершил проступок, а папа говорит: «Ты поступил плохо, но я уверен, что ты так больше делать не будешь. Я верю, что ты хороший, а хорошие дети так не делают». Подобное отношение к проступкам маленьких детей Е. В. Субботский называет бескорыстным, оно благотворно сказывается на нравственном развитии «нарушителей» общественных норм.

Следует напомнить, что строгие, никогда не прощающие родители постоянно углубляют пропасть между собой и ребенком, толкая его к иным советчикам, друзьям, которые могут завести не в самую лучшую сторону. Но и постоянная готовность прощать ребенка чревата потерей авторитета и возможности влиять на ребенка.

В завершение хотелось бы пожелать, чтобы родители не требовали и от себя и от ребенка всего и сразу. Жизнь не кончается сегодня. Если сейчас ребенок не знает, не хочет, не может, это не значит, что так будет всегда. Дети растут и меняются, порой до неузнаваемости. Доверяйте себе, своему опыту, интуиции, родительским чувствам. Ведь никто не знает ребенка лучше, и никто не может сделать для него больше, чем его родители.

Литература:

  1. Гиппенрейтер Ю. Б. Общаться с ребенком. Как? — М.: АСТ: Астрель; Владимир; ВКТ, 2011. — 238 с.: ил.
  2. Куликова Т. А. Семейная педагогика и домашнее воспитание //Учебник для студ. сред. и высш. пед. учеб. заведений — М.: Издательский центр «Академия», 1999. — 232 с.
  3. Милейко М. В. Больше любви, меньше паники: это ваш мальчик! Как не сойти с ума, воспитывая сына. — СПб.: Вектор, 2016. — 192 с.- («Лучшая книга о ребенке»).
  4. Мириманова М. С. Конфликтология: Учебник для студ. сред пед. учеб заведений.-2-е изд., испр. — М.: Издательский центр»Академия», 2004–320 с.
  5. Мириманова М. С. Толерантность как проблема воспитания // Развитие личности. — 2002. — № 2.
  6. Петрановская Л. В. Если с ребенком трудно.– Москва: Издательство АСТ, 2016.-142 с.: ил.

Обсуждение

Социальные комментарии Cackle