Библиографическое описание:

Бутузова Ю. С. Отношения между супругами в молодой семье // Молодой ученый. — 2016. — №17. — С. 286-288.



В данной статье рассматриваются причины возникновения проблемных ситуаций в отношениях между молодыми супругами, а также возможные пути их преодоления.

Ключевые слова: супруги, молодая семья, брак, взаимоотношения, конфликт

This article discusses the causes of problem situations in the relations between the young husband and wife, as well as possible ways of overcoming them.

В жизни каждого человека — юноши или девушки — рано или поздно возникает потребность любить и быть любимыми, потребность создавать семью, воспитывать детей. Важно отметить, что без удовлетворения данной потребности люди, как показывает житейская практика, не чувствуют себя в полной мере счастливыми. Ведь человек — все равно, женщина или мужчина, как отмечается в одной древней притче, — это только половина какого-то более совершенного существа. Вторую половину следует искать, так как она затеряна в мире. Вместе с тем им свойственно всю жизнь тянуться друг к другу и стремиться к воссоединению.

Молодожены — это невеста и жених на свадьбе после церемонии объединения их в новый брачный союз и непродолжительное время после свадьбы.

Прежде всего, вступившим в брак придется осознать весьма простую и одновременно сложно поддающуюся истину: любовь добрачная или юношеская, внебрачная отдаленно схожа с любовью двух людей, стоящих в браке. В Древней Греции, как известно, было два начала (или обозначения) любви. «Эросом» они называли желание к обладанию любимым (понравившимся) существом. Соответственно «любовь в браке» именовалась, как «агапе», то есть стремление отдавать себя, свои мысли, энергию и силы для счастья любимого человека. Для первого чувства характерна эгоистичность и беспечность, заземленность, а для второго — самоотверженность и строгость, а также возвышенность [1, с. 5].

Супружеские отношения следует считать постепенным переходом от первого чувства ко второму. Данный переход на редкость происходит без каких-либо трудностей и усилий в отношениях новоиспеченных мужа и жены. Не редко им даже начинает казаться, что новое состояние не является любовью, о которой они так мечтали, поскольку в нем меньше удовольствий и как ни странно больше душевного труда. Доподлинно известно, что данное чувство весьма переменчиво [2, с. 4].

Давно известно, что для человеческой природы характерно чувственное избирательное влечение к лицу противоположного пола. Более того, для него свойственно стремление к преодолению одиночества через чувство любви к своему избраннику, к продолжению своего рода, к обретению своего более совершенного «Я» в детях. В целом это означает, что человек стремиться к обеспечению достойной смены поколений. Следовательно, потребность в создании семьи является одной из благородных и естественных потребностей человеческого существа.

Но вот создается семья, завершается самый первый год супружеской жизни, за ним начинается второй год. Если на первом году «новой» жизни молодоженов сопровождает целый комплекс эмоционально-телесных наслаждений, то на втором начинается затухание, за которым следует психологическая «стыковка», как правило, протекающая несколько болезненно. Часто все начинается с самого элементарного несогласия в простейших вопросах семейной жизни [3, с. 1].

Размолвки данного периода чаще всего не имеют какой-либо принципиальности. К тому же потеря в порыве гнева трезвости мышления не способствует основной цели спора, которая заключается в логическом убеждении спутника жизни в своей правоте. Даже если для высказываемых мыслей характерна справедливость, то форма их выражения в виде выкриков вызывает исключительно протест у второй половины. Как отмечается психологами- это естественный психофизиологический процесс (закон) передачи возбуждения от одного человека к другому. Личные амбиции усиливают разрыв между позициями мужчины и женщины в семье. Рано или поздно, резерв приведенных доводов, а в отдельных случаях и оскорбительных выражений исчерпывается. Накал в конфликте начинает постепенно гаснуть.

Подобная вспышка эмоционального характера оставляет у недавних «противников» семейного спора тяжелое чувство неудовлетворенности. Кроме того каждый ощущает свою вину в возникновении конфликта. Каждая подобная ссора оставляет пусть незначительный, но глубокий оттиск в душе каждого из них. Кроме того, нельзя не обратить внимание и на то, что стрессы оказывают отрицательное воздействие на организм «противоборствующих» сторон семейного конфликта. К тому же частые конфликты способствуют выработке такого негативного стереотипа в сознании человека, как «спускать все на тормоза» по любому незначительному поводу. Психиатрами объясняется это тем, что каждая подобная ситуация оставляет в центральной нервной системе человека довольно устойчивые связи. При этом, если возникает новое нервное возбуждение, то оно проходит по одному и тому же пути. Возникает так называемый автоматизм поведения [4, с. 2].

Такие стрессовые состояния создают дисгармонию во взаимоотношениях, в том числе и интимных. Кроме того, они способствуют развитию неврастении и других функциональных заболеваний нервной системы, сосудов и сердца. Все вышеперечисленное в комплексе влечет за собой повышенную возбудимость, бессонницу, раздражительность и многое другое. Далее накал ссор только усиливается и наносит порой непоправимый ущерб гармонии, взаимопониманию, которые ранее обусловили брачный союз [5, с. 6].

Естественно, что полностью избежать подобных ситуаций в семейных отношениях трудно. Чем глубже учеными изучаются взаимоотношения между супругами, тем тверже они приходят к убеждению в невозможности существования семей вне конфликтов.

Под конфликтом с позиции психологии следует понимать столкновение противоположных по индексу интересов, идей, мотивов, мнений, позиций, замыслов, критериев или же концепций субъектов-оппонентов в процессе непосредственного общения. Или же — обоюдное отрицательное психическое состояние двух или более индивидуумов, которое характеризуется враждебностью, негативизмом, отчужденностью в отношениях, вызванное несовместимостью их интересов, взглядов или потребностей. Конфликтными брачными союзами следует называть такие, для которых характерны между постоянные ссоры между супругами, где их интересы, намерения, потребности и желания приходят в столкновение, Данные столкновения, как правило, порождают, наиболее сильные и продолжительные по времени эмоциональные состояния.

Причин таких столкновений великое множество: разное видение семейной жизни; несоответствие реалий ожиданиям и неудовлетворенные потребности, связанные с совместным проживанием в брачном союзе; злоупотребление алкоголем одного из супругов (существуют случаи наркомании и игромании); супружеская неверность; бытовые проблемы; неуважительное отношение супруга к родственникам жены и наоборот; различия в духовных потребностях и интересах, различия в ценностях и т. п.

Основные причины семейных конфликтов:

− измена или ревность одного из супругов;

− биологическая несовместимость;

− недопонимание во взаимоотношениях с окружающими их людьми (родственники, знакомые, друзья);

− расхождение в интересах и потребностях;

− неправильное воспитание ребенка;

− отсутствие взаимопонимания между родителями и детьми.

Как известно, очень часто любая ситуация конфликтного характера сопровождается ссорой между двумя полами. Возникновение подобных ссор, одно из самых губительных влияний процесса адаптации молодых и их чувств. В народе существует поговорка: милые бранятся, только тешатся. Но на самом деле это далеко не так. Всякая ссора носит необратимый характер. Более того, она накладывает тот или иной отпечаток на дальнейшие взаимоотношения молодых супругов. Ссора обычно раздувается резкими словами, несправедливыми обвинениями, глупыми упреками. Чаще всего неосознаваемой причиной подобного явления является психологическая установка с отрицательной составляющей. В состоянии эмоциональной усталости для людей свойственно становиться несдержанными и придирчивыми. Следует отметить, что лучше сразу понять ту или иную причину срыва и тут же данное понимание продемонстрировать [6, с. 3].

Определение характера конфликтной ситуации зависит от того, насколько оно способствует или нет сохранению и дальнейшему развитию отношений внутри семьи. По данному основанию все имеющиеся конфликты следует рассматривать в качестве конструктивных (по мнению ученых-психологов они даже необходимы для дальнейшего развития отношений внутри семьи) и деструктивные (которые препятствуют большинству адаптационных процессов). Следствием последнего является длительное сохранение напряженности в отношениях между супругами. Оба партнера в семьях с преобладанием таких конфликтов видят реальной угрозу развода. Конфликт конструктивного характера предполагает противоположное деструктивному, в частности способствует разрядке в отношениях между супругами. Хотя после ссоры и остается тяжелый осадок, но супруги начинают намного бережнее относиться друг к другу, они стремятся лучше понимать и угодить друг другу. Впоследствии такой конфликт воспринимается ими как недоразумение и вполне случайное явление [7, с. 4].

Следует обратить внимание на совместное проживание молодых супругов со старшим поколением, то есть с родителями. В данном случае существуют свои минусы и плюсы. Нам несвойственно мыслить о том, что родители осознанно желают зла молодой семье. Проблема кроется в другом. Родителям свойственно даже после заключения брака их детьми видеть в них своего ребенка, пытаться руководить им, навязывать им свою точку зрения. Как отмечается многими исследователями, к сожалению, нередки вмешательства во взаимоотношения молодой семьи. Безусловно, многие молодые пары вольготно ощущают себя под опекой своих родителей. Да и сами родители часто склонны на деле перестроить свои отношения с молодым сыном или дочерью. Очень часто молодые должны осознавать, что им предстоит привыкать к друг к другу, открывать и узнавать друг в друге порой «неожиданные» качества. Более того, когда речь идет о совместном проживании с родителями, они должны осознать, что придется адаптироваться и к чужим родителям. Искусство (именно, искусство) жить в браке предполагает занятие позиции независимости в сочетании с сохранением определенных эмоциональных связей с родственниками [8, с. 2].

Таким образом, вступление в брачные отношения, создание новой семьи, рождение и последующие воспитание детей — это, на мой взгляд, является самым ответственным шагом в жизни каждого человека. Выбор своего спутника жизни достаточно сложный процесс. Без реализации ряда усилий совместная жизнь будущих супругов будет весьма проблематичной. К числу усилий следует отнести: обоюдную любовь, взаимное признание и уважение равных прав женщины и мужчины в семье, осознание супругами высокого уровня ответственности друг перед другом, перед создаваемой ими семьей, наличие определенных материальных благ и др. Если выбор спутника тщательно продуман и взвешен, то следует вступать в брак.

Вступление в брак означает переход на новый этап собственной жизни, этап понимания и счастья, гармонии и покоя, уважения и любви. В данный период практически все зависит только от двух влюбленных. Только в их руках сосредоточены все механизмы для выстраивания дальнейшей супружеской жизни.

Литература:

  1. [Электронный ресурс] URL: http://www.rasteniya-lecarstvennie.ru/7991-psihologiya-mezhlichnostnyh-otnosheniy-v-seme-molodoy-seme.html [дата обращения 15.07.2016].
  2. Авсиевич М. Т., Мельник Л. И. Супружеские конфликты и пути их преодоления [Текст] / Авсиевич М. Т. — М.: Материал в помощь лектору, 1998 – 22 с.
  3. Богданов Г. Т., Богданович Л. А., Полеев А. М. и др. Супружеская жизнь: гармония и конфликты [Текст] / сост. Л. А. Богданович. — 2-е изд. — М.: Профиздат, 1999. – 175 с.
  4. Зайцева Т. В. Факторы и условия супружеской удовлетворенности браком: дилемма двойной идентичности // Семейная психология и семейная терапия [Текст] / Зайцева Т. В. — 2007. — № 1. — С. 3–12.
  5. Немов Р. С. Психологическое консультирование [Текст] / Немов Р. С. — М.: Гуманит. изд. центр ВЛАДОС, 2003. — 528 с.
  6. Силяева Е. Г. Психология семейных отношений с основами семейного консультирования [Текст] / Под ред. Е. Г. Силяевой. — М.: Изд. центр «Академия», 2008. — 192 с.

Обсуждение

Социальные комментарии Cackle